Les décapages de Cambrousse

 

Faut-il laver son prof ?

L’année scolaire est finie. On a vidé son sac. Au fond, ému, le lycéen modèle a retrouvé quelques emballages de Carambar tout chiffonnés, l’adresse e-mail d’une dragueuse non retenue pour cause de post-it Diddle, un capuchon de bic et un exo de maths papal (admirez la bulle). L’absence inopinée des parents a permis de remplir la poubelle des cahiers, crayons, classeurs, pochettes... Ils n’exigeront pas de reprendre ce matériel aussi inutilisé que périmé à la rentrée prochaine. Le sac essoufflé a rejoint les baskets au fond de la cave. Place aux tongs, c’est mode. Une question lancinante emplit alors l’espace vacancier en pleine émergence. Que faire de son prof ? Ou plutôt, faut-il laver son prof ? Une question essentielle : on sait qu’il servira en septembre.

Car c’est ainsi, le prof se salit. Une année scolaire c’est long. Il sue sang et eau. Enfin, eau surtout. C’est pas une mince affaire de faire entrer un peu d’intelligence et de culture dans les cerveaux juvéniles sclérosés par TF1 et Marylin Manson. Et TF1 c’est grave. Le prof sue donc pour la bonne cause, pour l’avenir de la nation et d’Arte, pour la baisse du taux de sauvageons, pour la mort du PIB (produit intérieur de bêtise). Il sue comme un marathonien. Il postillonne comme une rock star. Dans ses replis naturels s’accumule la poussière de craie. Les tâches d’encre ne quittent plus ses doigts et sur tout ce qu’il touche, il laisse les mêmes empreintes que pour la carte d’identité. Les élèves insalubres lui refilent poux, puces, tiques et gale. Lors des réunions de parents, les risques croissent tandis que les mères croassent : tout microbe a vocation à devenir l’animal de compagnie d’un fan de Molière ou d’une mordue de Thalès.

Certes, s’il faut donc nettoyer son prof pendant les vacances, le Génie sans bouillir est recommandé par les plus grandes marques de syndicats enseignants. Même si le génie fait parfois défaut. Même si certains continuent de supporter les troupeaux pubères adeptes de rap ou de string (selon le sexe) sans bouillir… de rage. En fait, sachez que le toilettage se fera naturellement du fait de la période estivale : quelques bains de mer, de paisibles lectures, une cure de hamac, quelques verres de bons vins et l’air insouciant de deux mois de paix de l’esprit rendront, dès septembre, le prof à son lycée. Frais, dispos, propre comme un euro neuf. Prêt à en découdre avec le grand principe national qu’est l’ignorance. 

Le samedi 2 avril 2005, l’Espace Culturel Robert Hossein proposait un plateau musical, toujours plus attirant qu’un plateau télé. Passons sur le groupe de rock-blues de première partie, certes efficace et entraînant : batterie trop molle, guitare omniprésente, attitudes appliquées nuisaient à la conviction (du public). Mais on n’aura que des éloges pour le 2^ème nom de l’affiche : Jef Kino. Un tel bonhomme imposait une salle archi-pleine. Or, une centaine de fauteuils étaient vides. Faudrait-il attribuer aux Mervillois cette phrase du Général de Gaulle (… le plus grand français de tous les temps, c’est lui !) qui dit que « les Français sont des veaux » ? Passant de l’accordéon à la guitare, Kino, chanteur originaire du bassin minier, aligne des textes chaleureux, poétiques, drôles et désabusés. Il parle de notre époque avec un ton qui fait parfois penser à Brel, Cali, Kent, et une façon de chanter très personnelle. Sur scène, son dynamisme est communicatif, et tout le monde finit en dansant avec « Virginie », une Kino-Macarena des plus effrénées. L’artiste est simple et sympa. Avant comme après le spectacle, le voilà qui déambule dans le hall ou s’installe au bar pour discuter gentiment avec ceux qui sont venus le voir. Retenez son nom, écoutez ses disques, bougez vos fesses la prochaine fois.