Mais où sont passées les dynamos des vélos ? Aujourd'hui, on vous vend des bicyclettes mal équipées en éclairage : dans un petit sachet, des lampes qu'il faut charger avec des piles. Piles ! Piles ! Piles ! Chères, polluantes, vite déchargées. Trois bonnes raisons d'éviter cette alimentation. Le bon vieux temps existait-il quand on avait une bonne dynamo sur nos vélos ? Un petit clic et la roulette commençait à filer sur la jante : miracle, la lumière jaillissait, rouge à l'arrière, pétante à l'avant car plus le pédaleur pédalait et plus son jet lumineux trouait gaillardement l'obscurité. Quel forban, quel escroc a donc décidé de mettre ce système au musée ? Mme Alcaline et Monsieur Varta s'en fichent plein les fouilles tandis que les magasins naturels réinventent la lampe torche... à manivelle.  

Ne plus dire "la croix et la bannière" mais "le triangle et le gilet"... 

Voilà que l’automobiliste est contraint de posséder, dans son véhicule, un triangle et un gilet. Le premier – à l’intention des extraterrestres qui liront ce texte dans mille ans – est un truc qui se déplie et se pose quelques mètres derrière le véhicule en panne. Grâce à sa couleur rouge fluo, et sans tenir compte qu’il s’envole au premier courant d’air, il indique aux chauffards qui arrivent qu’il leur faut lever le pied droit. Le second machin (le gilet, couleur jaune tektonik) est porté par l’automobiliste, à l’intention des myopes et des daltoniens. Cela le rend aussi élégant que l’éboueur ou le mec de la sécu de la course cycliste du village. On a déjà l’air con quand on tombe en panne ; là, c’est coup double. Mais, sous la torture, qui refusera d’avouer que ce gilet permet d’être rapidement repéré par les hélicoptères, les chiens, les bandits de grand chemin, et même le commissaire Derrick ?  

Le seul hic – qui n’a rien à voir avec une éventuelle surconsommation de boisson alcoolisée – le seul hic donc, c’est que je ne tombe en panne que très très rarement, et en général devant chez moi quand le tas de ferraille refuse de démarrer par de bons matins glaciaux. Le gilet et le triangle sont-ils obligatoires dans mon allée ? Dans le garage ? Avec toutes ces bagnoles si bien mises au point, voilà qu’on va devenir friands d’incidents. Ah, vivement la prochaine crevaison, youpi la future panne sèche. Mais, engin, quand vas-tu, sans explication, cesser de fonctionner, afin que je puisse déclencher les secours dans mon gilet d’or, muni, tel un Croisé en péril, de mon bouclier triangulaire, face au danger d’une route de campagne aussi déserte que le parking de chez Leclerc le dimanche après-midi.

Mais pourquoi cet équipement si indispensable et si intelligent n’a-t-il pas été créé, il y a trente ans, à l’époque de ma première deux-chevaux ? Vu les caprices de la bête, il aurait servi presque tous les jours. Sauf que les multiples aléas mécaniques n’ont jamais mis ma vie en danger, c’est-à-dire qu’aucun fou du volant n’a eu l’idée de ma ratatiner, ni même d’essayer de le faire.  

Sortons donc couverts, dans ce siècle où n’importe quel toussotement de moteur signifie danger de vie ou de mort, et où les ventres pleins de matières transgéniques et de saloperies industrielles cherchent à boutonner un ridicule gilet fluo, sous prétexte qu’il faut remettre de la flotte dans le lave-glace.     

Vive la sécurité. Gageons que nous ne nous arrêterons pas en si bon chemin. Demain, toute utilisation d’un casse-noisette sera soumise à l’obligation de porter un casque de chantier. Chaque femme mettant au monde un enfant sera contrainte d’avoir, en permanence, des boules Quiès à portée d’oreilles, tout comme toute personne ayant décidé d’acheter un disque de Céline Dion ou Patrick Fiori. Il sera également défendu d’utiliser sa baignoire sans gilet de sauvetage avec balise de détresse. L’usage du couteau à huîtres sera uniquement possible à condition de porter une armure. Les échelles de plus de deux barreaux seront prohibées. On n’aura plus le droit de traverser la route sans faire appel à une escorte municipale équipée de gyrophares. Tout fumeur devra porter un extincteur en bandoulière. Etc.

Heureusement, les hypermarchés pourront toujours vendre les alcools forts à des prix promotionnels.

Francis Campagne